imi cer scuze public celor care vor sa ma asculte.....sutez dar nu tintez poarta paradisului

cum sa parez loviturile?Rationand!bineinteles pot si gresii(toata lumea greseste),ma pot insela,pot face rau fara sa-mi dau seama pe moment,insa nu consider k e ceva grav:de cele mai multe ori pot repara acea gresala.si in fond cine sunt eu sa-mi fac griji pt toate?de-a lungu vietii lucrurile pot lua o intorsatura neasteptata...asa k fac ce vreau si ce-mi dicteaza momentu fara sa regret nimic.in general ma simt fericita...asta nu inseamna ca nu ma si eu momentele mele de depresie(mult spus),de indoiala,de stres.e bine k nu ma tine mult.merg mai departe cu optimism,nu ma prea doboara ceva pe o perioada indelungata...nici greutatile,nici loviturile,nici reprosurile.imi revin pentru k trebuie sa-mi revin si mai ales pentru k simt k locul meu nu e acolo unde sa stau sa jelesc la nesfarsit,sa ma autocompatinesc.ma iubesc asa cum sunt.nu am nevoie sa sper pentru a actiona si nici de succes pentru a persevera.consider ca micile accidente de-a lungu vietii ma fac mai puternica si mai hotarata...nu imi fac iluzii asupra lumii a celorlalti si nici in privinta mea.trebuie sa-mi construiesc existenta pe lucruri tangibile,materiale...ele iti ofera siguranta.nu am nevoie de nimeni sa ma intretina,o pot face si singura...

ieri

Simt ca mi-am pierdut valorile,credinta,increderea ca poate exista ceva ce te poate face fericit...ce mult m-am schimbat si totusi nu stiu sa zic daca in rau sau in bine.as vrea sa am puterea sa mai iubesc ca inainte,sa sper,sa visez...ma uit la mine si ma vad rece.poate ca naivitatea isi are rostul ei si totusi nu mai pot fi naiva.trebuie sa ma regasesc...undeva...

ce iubesc

daca stau sa ma gandesc, in viata mea iubirile se refera la cele mai ciudate lucruri:iubesc mirosul de motorina amestecat cu saramura,iubesc doi stejari,luminisul din mijlocul padurii,iubesc potecile prin padure si calea cea mai grea de a ajunge la ''lumina'',ma fascineaza stalpii de curent fara fire electrice,ciupercile din padure si licuricii.iubesc linistea locului,fosnetul padurilor,mirosul de fan uscat,apa rece de la fantana.iubesc muntele...el e viata mea...tot ce iti trebuie el iti ofera...liniste,pace,impacarea cu sine...imi iubesc copilaria si vreau sa-mi iubesc viata asa cum e ea...tot ce vreau e ca la sfarsit sa am o satisfactie deplina in ceea ce priveste viata mea....vreau sa ma iubesc pt ca am reusit sa am parte de tot ce mi-am dorit...pana la urma tot ce trebuie sa faci e sa-ti doresti cu adevarat.....

frustrari

traiesti intr-o lume a ta ,perfecta pentru tine,in care nimeni si nimik nu poate sa te darame...ce e rau in asta?sunt frustrata!in dex explicatia e simpla:sunt privata de bunuri sau drepturi.in viata definitia e grea...frustrare....de fapt nimeni nu ma priveaza de nimik,eu ma limitez la lucrurile care nu ma pot afecta,e ca un fel de autoaparare in care iti creezi un zid cat mai gros si cat mai inalt astfel incata nimeni sa nu ajunga sa te dezamageasca vreodata...pentru k oamenii te dezamagesc si te ranesc...si cu cat esti mai rece,mai obiectiv,mai impasiv nu simti durere si esti fericit tu cu lumea ta dintre ziduri si te simti bine si razi si te bucuri de viata.ma simteam asa de bine cu mine si zidurile mele ...dar nu...trebuia sa vina infanteria sa-mi darame zidurile,sa raman descoperita,fara aparare,fara oaste care sa ma ajute in lupta corp la corp....si normal k sunt biruita, pusa la pamant,razbita...ce-mi ramane de facut?terbuie sa ma ridic..vreau sa am forta de a ma ridica dar e greu lumea mea s-a extins...nimi nu mai e cum stiam eu...perspectivele sunt altele,alte obiective,alti oameni fata de care nu stii cum sa te porti...esti luat ostatic...si supus si subjugat si inglobat intr-o lume mai larga dar mica si poate mult mai limitata k lumea ta dintre ziduri.trebuie sa scapi sa-ti gasesti alte perspective,sa obtii o viata in care poti fi tu asa cum esti...nu am dreptu sa judec pe nimeni si cred k nimeni nu are dreptu sa ma judece pentru ceea ce sunt,pentru cum traiesc sau nu.voi incerca sa refac zidu din ruine dar niciodata nu va mai fi la fel de puternic k inainte si acum va fi mult mai usor de nimicit.o sa raman pustiita n-o sa aiba cine ma proteja...

E CLAR!SUNT FRUSTRATA! THIS IS THE END.............

ses

sa ma fut in ele examene si in ea de viata...am niste nervi de nu mai pot sa-mi bag pula.

vise

sunt un om intr-o lume mica si fara prea multe sperante...eu fara prea multe sperante,k de restu lumii nu stiu.nu pot sa inteleg ce e cu mine... in mine sunt vise interzise si sunt satula sa caut calea cea buna sa cultiv vise sau sperante legate cu maini la spate. as vrea sa ma arunc de pe un pot si sa nu mor,as vrea sa ma droghez fara sa devin dependenta,as vrea sa vad ce e ''dincolo''in intuneric fara sa ma socheze prea tare,as vrea sa-mi traiesc viata fara influenta inevitabila a prostilor din societate,as vrea sa traiesc atat de mult incat sa-mi doresc sa mor,as vrea ...da ce n-as vrea as vrea totul si pe de o parte n-as mai vrea nimik.imi iubesc viata poate prea mult,mi-e frica de moarte poate mult prea mult,si asta pt k cred k asta e singura sansa pe care o am,singura mea existenta in intruchiparea efemera a omului,....nu cred k ma asteapta nimik dupa moarte si asta e trist...si acum incep sa ma gandesc la tine,si doamne ce mi-as dorii sa fie ceva ....macar o raza de lumina care sa traiasca asa cum ai vrut tu sa traiesti pe pamant ,sa profiti de tot ce ti se ofera sa nu refuzi nimik ,sa risti,sa te ridici cand esti ingenunchiat in fata sortii,sa razi,sa ma faci sa rad:).....as fi vrut sa nu fi murit...as fi vrut sa mai ai o sansa...numai una....mai aveai atat de facut....si ce folos?imi lipsesti,mi-e dor de tine si ma enerveaza k nu pot sa fac nimik in privinta asta.in ultimul timp ma gandesc mai mult la tine si doare ....doare enorm....

de ce viata asta e asa de complicata?nu stiu nimik despre nimik,dabia ma cunosc pe mine si mai am pretentia sa cunosc ''atceva''? as vrea sa gandesc mai mult as vrea sa stiu de unde venim..unde mergem...cat timp existam....si pt ce?care e scopul primodial al existentei noastre?dumnezeu cu siguranta nu exista deci nu are rost sa mai pierd vremea pe teritoriul asta...da din momnentul in care l-ai renegat viata ti se complica mai mult...macar pana acum aveai o baza ceva in care sa crezi...in care sa speri k te ajuta...da acum....ma ajut singura....si zic eu k imi merge f bine...am mai multe nalamuriri k niciodata da ma simt mai bine cu ele decat sa traiesc fara siguranta existentei cuiva.

aspect

Viata e asa de ciudata...nu stii ce e pe cale sa-ti ia,nu stii cand poti ramane fara ceva ce pretuiesti,nu stii nimik...asa e viata,cu bune cu rele...pustie dar in acelasi timp o zi minunata iti va ramane ca amintire.si ce? cat timp pot pastra o amintire? un an? doi? toata viata? ce inseamna toata viata? poate ca inseamna pana la moarte poate ca inseamna nimik..si nimikul asta e ceva ......e dureros si frustrant sa nu stii care e rolul tau pe lumea asta....exista oare ciclul viata moarte viata moarte care se repeta la nesfarsit? exista cu adevarat o samsara?sau doar noua ne place sa credem k suntem mult prea importanti ca sa pieim in van?omul e egoist,se iubeste prea mult.poate ca viata noastra e ca un spectacol prost de teatru la care spectatorii au intrarea libera si prea putini cunosc adevarata cultura...nu stiu ....e trist ca nu stiu ...as vrea sa stiu ...avem un corp si teoretic un suflet cica asa e la inceput,te pierzi usor pe parcurs iti pierzi sufletul apoi trupul nu mai poate triumfa in fata timpului si cedeaza si el...ca un gladiator ce sa lupta in arena ca sa demonstreze k el e mai tare...totul e ambigu,plin de ceata,praf,vid,oameni.......

PULA mEA

e cald de innebunesc.....asta spune tot...nebunia e la ea acasa

amor imposible

ma ma gadili pe acolo...a pe aici? ce bine! vrei sa vin si eu cu tine?
in lumea ta acolo?
pe bune iti ofer de toate...ai mai slabit iulia..data trecuta stii c e ti-am zis...ti-am zis k nu te-a forjat bine
bah am si eu servetele la mine?
kkt
da unde dracu le-am lasat?...sa-mi zici cand e gata!da?
mmmhhhhh
sa imi zici daca nu fac bine..da? bah da unde sunt chestiile aslea?uite la mine sunt...vrei sa incep mai de jos?
nu k imi place asa
si tu faci masaj?
da tailandez
nu conteaza pe mine nu ma deranjaza
pai hai sa facem...ce e plictiseala asta...da-mi tu pornirea!cum se incepe?
e bun asa
cum asa?asa aici? mah tu ma pacalesti....si eu sunt un dracusor..stiai nu?
:)))))))))
de ce dai asa? hhhhhhhuuuuuhhhhhhhaaaaaaa
nu mai....
mmmmmhhhhhhh gata...eu daca stau asa cred k adorm si am o pb...nu pot sa dorm cu tine!sa astept eu sa dormi tu?cred k adorm inaintea ta!bah da tu esti fara pic de pantaloni pe aici!iti intrara in pasarica
mai am niste boxeri si un tampon pe dedesupt
uite tu ce e aicea! va imperecheati?
e ne imperechem! sunt doar iluziii:)))

tartar...

Mare e gradina ta Doamne....cu portile mereu deschise,si prostii inca mai incearca sa sara gardul! Sper k macar pe mine sa ma duca capu sa intru prin vreo portita deschisa k sincer nu ma vad excaladand muntii doar k sa ajung in Rai. Daca drumul spre poarta mult ravnita e plin de anevointa eu ''cobor la prima''...Poate k nici nu exista rai,poate exista doar nirvana pe pamantul Utopiei...daca drumul spre locul de incantare si fericire unde sufletul ajunge dupa moarte,asta doar daca respecti cu sfintenie preceptele religiei, e atat de aspru....atunci raiul e pustiu si plin de sange.Ce-ti doresti cu adevarat n-o sa ai niciodata,ce ravnesti ravnit ramane si placerile nu-ti vor fi niciodata satisfacute.Atunci ma intreb ce rost mai are?Ce rost are sa ma chiniu sa ajung la Tine?Poate ca Tu nici nu ma vrei....sau poate eu nu Te vreau...da cred k asta este..eu nu te vreau.Pana la urma dincolo de nori nu exista ingeri,doar un profund intuneric imbracat in haine albe